Friday, February 13, 2015

Tener

Tener un blog es este estado puede llegar a ser un peligro. Un ataque a mi mísmo, expuesta fractura de cráneo (estar redactando mientras los códigos de lesiones, heridas, contusiones, escoriaciones, traumatismo son lo importante por aprender).-
Me encuentro acá y en ningún lado más, pierdo la "tridi mención" de mis partes,  la figurita repetida que era, ya la aplasté con la mano derecha pa' ver si gano, al pegarse inersiamente, elevarse, rotar en el aire y sí, ganar.-
Caigo boca arriba, te leo y te huelo, literalmente, podrás creerme? Te debe dar lo mismo lo que suceda, total me sucede a mí, inexplicable ante cualquiera que no esté acá dentro.-
Estoy entregado a sentirme de manera incorregible, se mezclan, lo que conozco, con lo que aprendí, con lo nuevo y la reacciones de la piel que se regenera sola.
Soy esclavitud del aire, de no poder parar de respirarlo por más de 40 segundos, para que se termine todo de una vez, pero a la vez, un libertinaje me abunda por los poros y no puedo dejar de emanar olores fuertes, ediondos, colores en los cielos de los días que atravieso travieso, en sus nubes, en sus suelos.
Salen palabras de mi boca, que quiero decirlas, escribirlas, tipearlas. Me leo a mí y no me encuentro. Pienso en todas las pavadas que estoy diciendo, escribiendo, tipeando pero no puedo parar de hacerlo, "inersiamente". Alguien que denuncie a este usuario por favor. Ando suelto de dedos rápiditos, enérgicos, enloquecidos, amantes recurrentes de un amor insano, a lo plástico del teclado y las teclas. Ando como poeta tratando de referirme a todo con un carácter sensible, emotivo, sensual, apasionante, como si de porrazo uno se diera cuenta que se es acá, en este golpe invalidante (podría ser evadido "los accidentes no existen" el maestro Oggway) (googleo bien el nombre de la sabia tortuga).
Esto que parece haber sido creado desde lo opaco y vano de lo occidental, desde el oeste al despedirnos del sol por ese lado, al estar cansados ya, en esa instancia, al terminar las actividades, o empezar otras más oscuras, como lo son, las últimas cenas, los actos de la noche, el trasnochar o el despertar quejumbroso de no poder dormir profundo. Nulo, para qué? Lo seguro en el este debe de estar en quiebra, donde cada uno determina donde meter la pata, y hacerse cargo de que uno fue el que quiso meterse ahí, o allá y no tan allá porque si no, ya es acá, y acá no nos haremos conscientes claramente jamás de los Jahmáses, excepto en el fin de los mundos, en la fractura total de la tierra, donde los escombros me atraerán "inersiamente" a tu cuerpo pegado al mío para super vivir a una nueva vida totalmente conectada a la Gran Nature.-
Me tomo unos segundos para poner el punto o bajar al próximo párrafo, pa' empinar un mate, pa´ corregir la expresión que me salió mal desde el principio y tengo la costumbre de borrar todo hacia atrás y volver a escribir todo hacia adelante, igual pero sin errores.-
Ahora quiero decir que quiero ahora.
Vuelvo a reirme de mi mismo, siempre lo hago, solo, sin que nadie se de cuenta demasiado de eso pero me creo un chiste para mí mismo.
Te quiero a vos pero eso no voy a decirlo más. Me resignaré ya, definitivamente, a que no es el tiempo del cólera si no del amor. El amor en los tiempo del amor. Ni antes ni después, el presente. Quiero todo, a pleno en el colorado, amor. No quiero nada que no sea amor, lo que yo defino como amor que estremecerme de verte y querer siempre rozar tus manos timidamente, alimentarnos nutritivamente con frutas jugosas, dulces, empalagosas, comidas al horno y acalorarnos con el tinte tinto de un buen vino, jugarte a dejar que todo se choque, tranzar ideas de igualdad y enloquecerme de felicidad por entedernos.-

Monday, February 2, 2015

Nada menos, algo.-

"Le he pedido tanto a Dios, que al final escuchó mi voz"
Noche húmeda de revueltos cabellos erizados por el rocío intenso que nos congeló hasta después de la primera botella de vino blanco. Un movimiento automático de gente yendo y yendo, entrando y metiéndose por entre las veredas a restaurantes, confiterías, clubes. Las músicas de la velada, varias, no lograron sacarme de la cabeza aquella bella canción que hace poco ansío sentir vibrar entre mis uñas y cayos los acordes de su melodía. Ninguna logró quedarse en mi lado izquierdo de las cosas para repetirla en mis momentos de entonación. No me acuerdo que quise decir con todo esto. Pero acá está, como un borrador pendiente y porque dejarlo así, sin salir a la calle el también y exponerse como lo que sea que haya sido.-
Algunas palabras, la mente, la gente y la música. Music the great comunicator, seguro que venía por este lado, porque casi siempre, más siempre que casi es que así nace de mí, la musa musical de los genios que entienden el amor.-

1ra Carta

1ra Carta para mi querido Samuel.
En otros textos pasados, te he referido tantas veces.
Fuiste siempre ese amigo imaginario, con el que consulte en mis largas caminatas en soledad.
Hay quienes los llaman angeles, y los hay de muchos tipos.
Vos, mi primer angel. El que seguro también registra, a máquina de escribir, imposibilitado de hacer borrones y libros nuevos, todas mis palabras, pensamientos, movimientos.
Escribirás un libro, o varios. Serás todo eso que soy y más, porque en nuestro proceso de acostumbrarnos a vivir sin el otro, a madurar, te dejamos madurar muy chico. Y es que nosotros eramos muy inmaduros, tercos, yo demasiado racional y.
No quiero hablar de terceros en mi carta, última carta a mi preciado pedazo de corazón. Mi orgullo, mi sueño pendenciero depositado en vos.
Por qué te abre torturado tanto con mi presencia? Ojala que no, que sea sólo esta etapa de mi vida, que es así como lo veo. Que yo algún día me perdone, y te escriba cartas, nunca pensando en el ádios, de esta manera.
Aunque aún perdonándome, no dejaría de haber sentido este sentimiento que tanto quisé evitar.
Lo conocía, yo sentí haberselo ocacionado a alguien y no era yo, era ella misma. Pero fijáte, como ella me influenció. Se lo dije, se lo pedí, insistía en cargar mochilas.
Se enojo tanto una vez que yo me compré, en feria barata, la menos duradera de todas las mochilas, por barata, pero moralejalmente de corta vida, mochila de estilo mochilero. Esas en las que podrías llevarte la pieza de rebelde adolescencia, que pintaste de naranja chillón, que también quizo aconsejarme que odiaría, y todos mis recuerdos, como la vez, que me quedé la tarde sola en casa para pintarla, y dos amigos subieron a ayudarme, y me divertí a cantaros, actuando como una adulta, preparando mate entre la tortola pareja de niños que se querían inocentemente, a punto de revelarse ante nosotros pasiones mayores, entrañantes, más allá de las cosquillitas de la panza, más profundo que el ombligo, ahí donde todavía en el 2000, hubiera sido vergonzoso incursionar en mi propio cuerpo. Mi propio cuerpo. De haberlo escuchado más naturalmente. Espero haberte podido enseñarte a sentir, como yo lo hago. Ahora. Y también siempre, si sentir es la manera, no es motivo, ni el acto.-
Ame sentir la piel de gallina, llorar conmovida muchas veces por tristeza y rabia, sí. Pero, a pesar de que existían esos dolores del alma que acepte vivir con grandeza, me gustaba conmoverme con una canción que nos encantaba, muchas. Una de ellas era una que hablaba de todo eso que me definía tan bien, pero claro, muchas canciones nos definen a través de los años, de las época, de las etapas en las que uno crece o se detiene. A más etapas, más canciones, a períodos más largos de una canción, menos procesos evolutivos, estática, permanencia de las cosas, los actos, menos movimiento como una especie de tiempo congelado en el que Dios no aprueba el ingreso al siguente paso, simplemente porque de hacerlo, tropezarías aún más, quemando etapas, saltanto canaletas, y rompiéndote los dientes contra el cordón.
Historias de mis sobrinos. Tus primos, tantas que me gustaría haberte contado. Y sí lo hice. Espero haberte transmitido el amor que les tengo, a ellos, a tus tías y tíos, por ambas partes.
Con tu papá no tuve victoria. No sé que no pasó. Tal vez, todos ellos, y vos, que siempre sentí que se esforzaban por entenderme aunque a mi sólo me importara que él se esforzara. Me importaba mucho, muchas cosas. Pero sólo porque un ser humano así tiene que ser. De haber sido por mí, JA! De haber sido por este ser humano algo inusual para muchos, hubiera dejado todo, hubiera fingido perder la memoria, el accidente, todo, me hubiera re encontrado con él y vos, hubiera sonreído de felicidad, llorado a piel de gallina emocionada como sí disfruto llorar porque quise ser feliz, hubiera abrazado sus esbeltos cuerpos, mi hombre y mi bebe, sin haberlos olvidado ni por segundo, sino que hubiera dejado a todo el resto atrás sólo por restablecernos, sanos, saludables, sin forcejeos en los baños histéricos de fiebre, llanto, picazón, dolores de cabeza, la resaca, vos, él y yo.
Pero tuve que importarme por otras cosas, porque me estaba volviendo loca. Me estaba consumiendo supuestamente.
Que el amor no era lo que yo pensaba. Me sentía decepcionada.
Tenes que salir, tenes que retomar tus amigas, amigos, sacarle la teta, dejar de esperar que él quiera salir con vos, dejalo, salí, estudié, trabajé, nunca pude dejarte a vos, no. Te amo y seguía creyendo, muy internamente y aunque juré no repetirlo a nadie, a vos sí te lo puedo contar, seguía creyendo. Nadie puede agotarse de que lo amen, de recibir cariños, abrazos y cuidados. Y espero haberlo logrado, haber confiado en mis principios lo suficiente como pa' que ahora vos seas el ejemplo vivo de ello. Del amor y la confianza, la libertad de tu ser, tu personaje natural y amoroso, ese era mi sueño. Perdoname vos también. Yo creo que lo hice pero igual me estoy despidiendo. A mí eh!! Yo me perdoné a mi misma. Capaz que no debería. La aceptación también es algo que siempre me condiciona.-
Perdonáte lo que te impuse sin poder ser capaz de filtrarlo porq eras sólo un niño absorviendo consumos que no podías elegir. Alguna vez me dijiste que sí, vos, ese angel en el cielo me conoce desde niña, y me eligió para que yo, entera yo, sea su mamá.-

No querer

¡No quiero! Me pesa la espalda. Mis piernas, glaciales, enredadas en esas otras, fervientes, me entusiasman. Redondeados y breves, deditos que acarician dulce y suavemente mi cuello, o mi pelo. ¡Soy tan feliz ahí! En esa hora en que el sueño se hace profundo, maldito sueño... que se hace profundo justo a esa última hora pico donde tantos ya transitan la arteria práctica de obedecer la corriente, la cual yo ya debería empezar a patear pa' llegar a tiempo a mis socio-económicas responsabilidades. *1
¿Para qué, (simplemente)? Se preguntan muchos antes de quebrar en llanto, pedir turno con el psicólogo, acudir a la guardia más cercana dos veces por semana, pedirle al psicólogo una interconsulta con una psiquiatra para que dé la nota, ponga la firma, te tire el ultimátum y te salve el mento ante todo, te justifique, te certifique, te tomes unos días y recuperes un empuje hasta el próximo feriado, paro, corte de energías, fluideces de todo tipo, se pare todo en especie de hibernación de oso polar, un buen letargo de 3 meses que nos vendría bien a cuántos, de todos.
¡Basta!
¿Por qué seguir?*2

*1. palabras relacionadas a trabajo: esfuerzo, carga, tormento, pena, penalidad, martirio, padecimiento, batalla, lucha, pugna.
*Antónimo de canción de Cadena Perpetua con ese título. Sinónimo de canción de Alma Fuerte "Sé vos".