Thursday, October 15, 2009

Doña Cleta (1er cuento pa´ niños)


Doña Cleta, es como mi abuela, una ñora coqueta. Me lleva de paseos, al trabajo, a la escuela. A lugares ajenos, en las horas mas inciertas.
Es una amiga de amor sano y respeta.

Aunque pasamos sin permisos, de vez en cuando me fijo, pero la mayoria del tiempo, corremos contra el viento. Sin pausas. Menos ir lento. Recorremos lugares, compartimos tantos momentos! Es doña rebelde, sin documentos.

También es ecológica, que no pisa verde, camina entre hojas. Al contrario de Don Lucho, que siempre pasa siempre fumandose un pucho. Que pasa apurado, hace ruido y es un reflejo pelado.

Doña, mi cumpa, me lleva bien lejos. Carga mi bufanda, mi abrigo, los tejos. Carga con todo tipo de cargamento, es vieja la vieja, pero no mucho se queja. Me saca fotos, yo le saco a ella. Jugamos un poco, nos sentamos sin banqueta. Postura educada, altiva, derecha. Postura de niña, canchera, patita firme, manos a la cadera. A veces cuando se queda mirando hacia afuera, vengo a buscarla, ella me larga espera. Le cuesta arrancar. Dias de sol que sola contempla. Se le bajan las tetas, no hay corpiño que las sostenga, camina chueca, tirada entre rejas. Seca de vientre, cucharita de aceite y parece lenteja. La cargo hasta la puerta, la ayudo con las escaleras, a veces bajamos rodando, pesa. Arrancamos despacio pero para que no se me aburra u ofenda, y me deje tirada al costado de la acera, saltamos una que otra canaleta.

Y dando saltitos, de sapos y chicos, vemos amigos, icos icos, los caballitos.
Los amigos me piden prestarla una vuelta, todos conocen a la dulce Cleta. Amor desposeido y tan bien querido, buscan a la abuela para los más interesantes recorridos. Las cosas que ha visto la vieja, las experiencias que ha vivido!

Mi Cleta es copada, me lleva al olvido, escucha canciones, le canto al oido.
Volamos al tiempo, tenga que ser este responsable, o sea eterno.
No tiene manias y en cualquier momento... la bajo, la llevo, la traigo, la subo, me espera, sin resentimientos, que yo a veces camine, o use cole, por tanto tanto frio viento.
Tenemos temporadas de culo y calzon y mejor dicho, con que razón! A la Cleta la quiero con todo mi corazón.




La bici Cleta, a un ritmo, pa' darle a la vida, sazón.

Monday, August 31, 2009

Los Monosapiens!

En otra de esas caminatas mias, largas y re cortitas, 3 minutos de una canción hasta la casa de algún vecino, companiero, familiar, amigo, entre mis miradas perseguidas buscando la mirada de la gente mirando a otro lado, para poder movilizar mi cuerpo hacia el baile, proyectado en mi psiquis y actuandolo incluso, con la aceptacion de mis ojos que me dicen que no hay naides, reprimido.
Entre el acompaniamiento de mi voz a estos danzares de pasion, que sigo y persigo reprimiendo, derepente veo gente, saliendo de alguna puerta, chusmeando por alguna ventana, o asustandome atras de un paredon, para callarme por completo de mis gritos aunque sea bajitos, y empiezo a hablarme, a veces sigo cantando por dentro, y otras, aprovecho. -A ver adonde quiero llegar con lo que pienso, como puede usarlo, canalizarlo, crearme un espacio para cantar y mover a lo loco gritando lo que quiero - (ya existen los boliches y los bares para cantar letras de otros).
Que ese que me juzga y rie de la reprimida, por no haberme dado la cara de asumirlo y seguir gritando, lo piense. Como a mi me gustaria hacer tal cosa, o cual otra.
Que hoy, en vez de seguir cantando por dentro, me puse a pensar que en sociedad, si no seremos una nacion de represores y reprimidos! y que tamos en los anios '10 casi! y que casi que no pensamos que tenemos un lugar, que somos parte de algo, que somos alguien, que no nos pregunta que queremos hacer cuando seamos grandes si no, que queremos ser, como si no fueramos nada aun) y que que haria yo si perteneciera.
No pensamos mas. Y de ultima habria que pensar al menos, que el nombre de la murga podria ser ese, los monosapien, y conformemos asi parte de un sentimiento.
Y mas tarde nos hacemo un constitucion que articule el derecho que nos ganamo como ignorantes y sentimentales.
Que por dichas discapacidades, igual tenemo el derecho de votar? Y que por dichas discapacidades tenemo derecho a ser parte de su parte de politica partidaria, los de la bolsita de yerba, de papa, la de pan y las de las migajas?
Que por dicha bandera cuantos comen comida y cuantos comen saliva. Porque los cargan a todos con la misma bandera, si no existen bajo las mismas condiciones.
Hay que ponerse una camiseta, la tuya marca condor barranquero, la de el marca pichon de gorrion, y la mia marca paloma negra. La de mama con agujeritos, la del vecino limpia, la de mi amigo con olor a desodorante, y la de su papa con olor a chivito de los menucos.
Mi, al menos, conciencia social de 3 minutos, cuando la calle se puso a eso del mediodia. Pasaron 30 minutos de charla observativa conmigo misma y a la hora que termino la sobremesa y la ciudad cansada se tiro a siestar, arranque con mi baile pausado, con mi guitarra adentro de mi bolsillo derecho, el chasquido de los dedos de la izquierda, silbando bajito para no despertar y que me dejen expresar.

Tuesday, August 18, 2009

Mi Musica


Reciclando papel, me encontré con cuadernos míos, frases robadas, poemas melancólicos y canciones rencorosas, pero otras algo más interesantes.
El tiempo nos persigue para comernos. Comparando las cuestiones en una cancion para niños que se me ocurrio un dia, que te cuenta del cuento de peterpan, el cocodrilo, los piratas, del reloj que se come el cocodrilo...
De mi musica hay mucha que no me gusta, que ya no canto, que denotan mis epocas de tener idolas como Jennifer Lopez, o Los Rodriguez, nombrando por nombrar. ejemplificando. En serio, que no fui fana de Jlo, pero que se aprenden las canciones, pan comido.
Habrá alguien que se ria como yo en este momento??
No es que ahora no me gusten los rodriguez, o que no cante a toda pasión sus temas, que los sabemos todos, a eso voy con mi critica... Yo siempre como que quise escribir algo más a lo sabina, silvio rodriguez, fito paez, hasta fabiana cantilo también... Guitarras como las de Garcia, y un saxo como el de petinato? En fin, casi nunca sali de los estúpidos te quiero olvidar y me duele, y te amo, y porqué? Digamos que hubo una evolucion, pero me parece que soy todavia muy pelotudita pa' mas.
Opinen... van por evolucion, desde la primera hasta las ultimas:

1997. 8 años. Cantautoras: Daiana y Jaz.
"Un amor de verdad"

Yo siempre sabre, que tu siempre estaras.
Que algun dia las cosas las podremos arreglar.

y si tu te alejas...
nadie podra probar...
que siempre quisimos un amor, un amor de verdad.

La musica era un mezcla de cristian castro con vocecita de mili de chiquititas!! jaja...ç

2001. 12 años. Yo

Sin nombre.

Si me ves muy mal por frio,
solo dame un abrigo,
yo voy a formar un trio,
tu bufanda, campera y gorrito.
Y si no puedes prestarme,
permitime, dejame dale,
que mebusque un ratito,
en tus brazos con tu amante,
esa incensata y tonta, que saludo un dia y parece que yo quede dormida.

Rompe corazon, golpea mas fuerte.
Deja ya de lado la ilusión.
Si la ira consume mi mente.
Que tu son me regale su pasión.

Rompe corazón, golpea más fuerte.
Deja ya de lado la razón.
Si tu son se esfuma en mi frente.
Agradesco que tu presencia haya llenado mi corazón.
Lo completo.

Muy a lo Ella Baila Sola...

2002. 13 años. Yo solita esta vez.

"Amor es asi" Y con el título ya dije todo asique vamos a obviar este.

2004. 15 años. Yo

Hoy, te vi pasar muy de la mano, con esa persona importante para mi.
Yo, debi mirarte demasiado, ya uqe fingiste no estar ahi.
Voy, estorpezando mis caminos, no queda ninguno por seguir.

Ya, conoces todo mi pasado, no tenias porque creerme asi.
Un, amiga siempre esta a tu lado, el siempre me ha gustado, si niego tu lo sabes es en vano.
Voy, entrando en mis neuronas, no se cuando empece a actuar asi.

No te escondas, no te excuses, no pretendas, que no fue asi.
No olvidaste, me borraste de tu mente.
Cuando el chico se te puso en frente.

Hoy sigue queriendo ha ese chico,
pero quiere olvidar, sabe no va a cambiar.
No, desaparece su fantasma, y aunque ella lo niegue, amarlo es lo que quiere
Y yo lo se, no hacen falta palabras, para saber que no me tengo que entregar, por agregar en mi lista un chico mas.

Bue, la onda era que cantaban dos diferentes, tenia dos narradoras la historia... Se ponia re panqueque en el estribillo. Al palo era.

2004. Taba inspirada por estos tiempos parece.

Estoy, descontrolandome despacio sin voz.
Sin vos, que sola estoy, ya no soporto la presión.
Te amo, y mi mama reniega, no has limpiado hoy.
Sus piro, y un sonido, es ese tu televisor?.
Sin sentido escribo cosas,
la cancion la voy a hacer.
No preguntes demasiado,
yo sinti no se que ser.
Me despierto de mi suenño,
muy pesado al parecer.
Y me digo no me importa,
total vos no lo vas a ver.
Prolongando la mirada, prolongando esta canción.
Ya no se me ocurre nada, pero con esta pavada ya basto.
Y todavia sigo sin limpiar mi habitación.

2004.

"Superscheria" pero no se parece en nada a la de Spinetta.

Tu, tu gato y vos, pasaron por enfrente.
Una maldición, surgiendo, lentamente.
Yo sin reconocerte mucho, como siempre.
Segui caminando con mis pasos fuertes.

Es usted un superticioso, recalcitrante.
Una creencia extranña que es contraria a la razón.
O acaso es un crédulo irresponsable.
Con fe desmedida, le da valoración excesiva a esta canción.

Yo pasando bajo la escalera.
Siente malos años de vida te esperan.
Multitud conciente que recuerda.
La superstición con su condena.
Gente insolente que reitera.
7 malos años de vida, me esperan.

Cuando se me acabe mi suerte.
Porque el espejo, revento contra mi.
Voy a enloquecer terriblemente.
La verdad que yo, yo no te conoci.

2006. La memoria y la verdad.

Escribir un libro,
tal vez, vengarme de todo.
Limpiar bien lo pisos
o descansar un poco.
Yo solo queria seguir viviendolo todo,
volar con el viento y abrirte los ojos.
Pero no me dejaron ni estar,
diciendo si quiero en el altar.
Yo solo queria vivir la vida a fondo,
juntar mas recuerdos que una jaula de locos.

Y ayer soñanamos cosas
Mojarnos con la olas.
Esperando el traslado al vaciooo,
Y hoy solo quedan hojas, o marcas demasiado rojas
Bailando en la plaza de sooll.

Reirme un poquito
talvez, llorar a solas.
Probar lo que es rico
o vomitar las sobras.
Solo les reprocho que yo no tenga un ahora,
muchos sin querer saber, yo encerrada hace horas.
Vos no te detengas a mirar
como se lo llevan de tu hogar,
Solo me pregunto porque la impunidad,
no me merecia yo, un juicio igual.

2006. 17 años. Un tango

Murmullas en 1ra del singular
Omites mi 2da, en general
Chamullas en la 3ra, en particular
Ejemplifcas ahora en 4ta, de 4ta no te nombras.

Yo, amante de tu partido
Sin que este reprensente mis principios
La oposición para vos es parte de un mito
Solo vos, acompañado pero al fin y al cabo
No te importan los demas, cuando no hablan de tu estado.

Y claro que no te creo
Que por amor podes ser mas tierno
Intentamos, no te acordas?
Yo ahora estoy mas cuerda
Y a caer no me dedico
por el 1ro que me dijo
Te amo, tengamos hijos
Fui boluda, pero ahora me fijo.

2006. La de Peterpan

Hadas para volar,
sirenas que no te dejan cantar.
Los indios que ahullaran,
para que los lobos salgan a hablar.

Hay un mar
Barcos al albo
Piratas, con nombres de fantasmas,
habitando un suelo de algas,
juegan y danzan sin calma.

Y alli, el cocodrilo se comio el tiempo.
Se trago el reloj, yo no llegue a detenerlo.
Y ahora me doy cuenta de lo que es cierto.
El tiempo nos persigue para comernos.

Y sigue, pero me canse... Tengo mas de lo que pense. En el siguiente post.

Sunday, August 2, 2009

Para que? (Las Pelotas)

Bueno. Llegue, volvi. Y ahora que, me preguntaron. Y ahora me parece lo mismo de ayer. Cuando me quise ir. Ya lo sabemos todos, escapar no nos salva. Pero quise creer, a consejo sabio y convencedor, que escapar puede ser perseguir, ir en busca de algo que lamentablemente no se muestra tan definido, generalmente porque no tiene nada que ver con lo tangible. Crei que no importaba tener un objetivo, una certeza. Importa reclamar, exigirle a la vida que me debe. Debe ser mi vida alguna vez. Ser protagonista en mi caso. Mi reclamo. Darse cuenta que uno sobrevivió y que es la hora de pedirle al calambre que te suelte, que caminar sería tanto más placentero si no tengo que cagar con el dolor, que todavía soy joven para andar durmiendo con las patas para arriba, levantar el final del colchón rellenándolo con trapos viejos y almohadones. Joven, pa dormir con el cuchillo abajo de la almohada. Frío, pa levantarse a la madrugada a apoyarlo en el gemelo acalambrado.
Tarde además. Tengo suenios. Acumulados.
Volví, y acá donde están viviendo en la misma casa, juntando la misma mugre, limpiando la misma mierda, cosechándola, amasándola, sin poder detenerse a leer cuentos que valgan la pena contar, tengo ganas de quedarme. Acá, de donde nunca fue decision propia irme, a pesar de que ahora no puedo pensar un futuro sin viajes nuevos. Es una ciudad hermosa, y tuve tiempos memorables, que apreciaría si me dejarán seguir disfrutando de.
Pero no hay caso, menos juicio, ni vuelta de hoja. Siento que me echan y me iría sinal menos me dijeran chau.
Hay personas que me preguntan porque volví. Me consideran tarada. Tantas giladas me preguntan. Si cambie el televisor plasma por el lapiz que tengo de control remoto acá, o el sonido jome siater por el E.T, que para bajar o subir el volumen, tengo que abrir o cerrar la puerta.
Y ahora que, tengo un par de certezas. Volví a, al menos, despedirme, a exigir un adios, ta cantárselos. Te quiero o no te quiero, te banco o andate a la mierda, reclamar que me digan lo que sienten. Esta vez no me echan con silencios, ni abrazos falsos. Cacheteame. Malteadita si te pone contento.
Ahora que, no se que va a pasar ahora, doy chances, abro puertas, dejo que me tiren opciones, oportunas, sugerencias.
Ahora que, estoy acá y ya te conte todo lo mío, de lo cual yahe hablado bastante, hablame de vos y ahora qué con vos?

Wednesday, June 3, 2009

La casa II

La casa a veces me inspira. Los besos y los abrazos que el confort de sillon anhela. La desnudez del pasillo que impaciente espera, que un cuerpo sudado se refleje en el brillo de la madera recien pullida por rodillas transpiradas. La envidia del resto del cuerpo.
Inspiro y trato de no pensar tanto, jja! Siempre me rio de frases como estas en las que trato de ser otra persona. Decoraciones, las mias y las de la casa. Pero las de la casa son inutiles. Yo, cambio. Me seco las manos en las toallas combinadas, colgando en verdes y blancos para el fenshui de tantos silencios. Abrazo (anhelando gente) las 8 almohadas cuando no las pateo a la mierda cansada de ser americana?, cuando en el tener la cabeza en las tantas cosas importantes de la casa, por un 2do dia, me olvido de mi y de que se me acabo el papel higienico en el banio.
Uso tus toallas de decoracion, que okupan el hueco de perfeccion que le falta a tu persona y te hacen saltar la ficha de que te falta mucho para entender porque tu bebe te acaba de cachetear.

Monday, April 20, 2009

La Casa

Lleva 30 minutos "diales" aspirar la nueva alfombra, blanca... No es blanca, es cremita. Peluda que aparentemente nunca va a dejar de ser nueva. Aprendi aca que la logica de las alfombras es que tiren pelo como la gata de la casa tambien lo hace, pero estas, solo al principio y luego de un par de aspiradas, ya no tiran tanto, y cada vez menos.
Pero esta, no parece ser una de las demas.
Es moderna, luce bien, pero con un ninio de 12 meses en la casa, cual es la necesidad de reprimirlo? ... Reglas sobre el living room me dijeron hace poco, nou shoes, nou food, nou matthew, nou, nou y mas nous.

Dejo las concluciones a personales. Dejo los zapatos al costado, salto al sillon, me subo a el y alcanzo la cortina, la cierro. Nunca dejes las ventanas abiertas cuando salgas, apaga todas las luces tantas, y artefactos electronicos. Me llama y me dice que corra a su pieza a desenchufarla la planchita para el pelo. Se le olvido, pero ella esta en todo su derecho porque es una niora importante, dotora, claro. Y tiene un mijito, estado social casada que tiene que mantener y me mira, cuando me repite esto con cenio fruncido como si fuera mucho mas vieja de lo que no es, como si yo tuviera algo que ver con eso.

No tengo nada que ver, no veo nada a veces, muy pocas veces, pero existentes, me he quedado ciega. Ciega. Preocupante, que es lo que estoy viendo que ya no quiero ver?

Nadie se dio cuenta que pise el sillon, y yo sonrio picaronamente porque le pregunte al repartidor como cuanto salio todo esto... Y la mesita ratona fueron mas de 5.000. Pesos?? Seria un poco mas entendible. Pero esto no es logico.
Es logico tener plata, invertirla en algo lindo pa tu casa, y disfrutar ese lugar. En el 2do living vive la gata. Y nadie mas se acerca porque luego se resonga por los pelos que la gata te dejo en los mas caros pantalones rotos que la acompanie a comprarse un dia. En el 2do living tan los sillones de 5000 no pesos de puro cuero, medios incomodos y que nadie mas que la gata usa. Todo es como de chocolate, rico y me tome vacaciones en la casa, para darle uso de una vez por todas. Espero gente. Apreciaran lo todo que tengo que no es mio.

Y volviendo a la ceguera literal, no veo a la gata por ningun lado. Generalmente se desaparece cuando no esta su madre cerca, la cual afirma que su princesa es antisocial, y que es comun que los gatos vomiten por la casa, luego de haberse lamido los pelos que se le salen como mi ropa en manos de un hombre.
Todos los gatos vomitan me dice, y yo que tuve como 20 de igualdad literalidad, nunca habia visto vomitar a ninguno de los mios, o perder esa virginidad de pelo. Tal vez, hace mas de unos anios que quedo ciega y ni siquiera eso veia. Hubieron tantas cosas que no vi que cuando las vi no las quise escuchar, que es pensable, posible.

Nadie es perfecto pero la casa tiene que ser, si!

Y de regalo del dia de la madre, me hago la decoradora de interiores profunda y madura, pero aplico con mi practicidad de que no gasto plata por cosas inutiles y compre 4/8 individuales para la mesa donde ahora siempre cenamos porque el nuevo amueblado del 1er living ya no nos permite comer ahi, lo que resulto algo util tambien porque antes esa mesa estaba careta. Y compre una decoracion para que no se vuelen con el aire que larga el AC, cuando siente un tan mal olor a panial lleno, que se enciende y se eleva, y nos elevamos a volar por la ciudad de tantas luces que no se ven las estrellas o, otra vez, yo no las veo, porque vuelvo a quedarme ciega de tanto que no quiero ver mas de esta casa.

Monday, March 30, 2009

Past tense

Posteo algo del pasado o lo que pense en mi paseo rutinario por el parque del barrio, caminando al lado de lo que parece un cohete espacial con un astronauta bebe, que me mira y sonrie cuando le charlo de mi, la musica, o del pasado?
El pasado siempre esta ahi levantando la manito desde el ultimo banco, respondiendo presente en cada nueva amistad, para decirte un poco de donde sali, en donde estuve, como estuve, porque fui, porque no fui y decirte, eso es. Mi pasado como si te dijera mi nombre y te pasara mi numero de telefono en vez de hacerlo.
Te advierto.
Soy todas las conversaciones por las cuales nos hicimos amigos y decidimos conocernos un poco mas. Pero no quiero que te confies, tengo un velo largo y no es blanco, y soy tan torpe que lo piso con frecuencia y asi todavia no llego al altar. No aprendi a usar la lavandina pero la use, y ahora es algo amarillento ademas de las heridas. Y ojo que no me refiero al altar como al hombre, no menos al amor, no se encuentra esa palabra en una iglesia, no se que podia encontrar yo de util para mi en una de esas. No, sino como metafora de la verdad ante dios talvez, de que es lo que soy, el velo como la vida y el atar como la verdad a la que uno quiere llegar y como ven, no llego. Jesus ("Jesucristo Garcia", tema de una banda espaniola) fue un revolucionario con 12 militantes y una mayoria de gente que se encarga de relatar sus principios, los cuales tan sabios y simples, suenan a divinidad. Yo todavia tengo que definir principios y dejar de hacer responsable a lo antiguo. Que hay cosas que escuchamos que pasan nuevas todos los dias, que eran inimaginables para uno y sin embargo somo capaces de opinar segun, sin, so, sobre, y tras.

Y sin embargo, ("Y sin embargo", Joaquin Sabina) a pesar de que adjunto el pasado a mi como foto de perfil de mi estado, me gustaria, y sin embargo, mirarme en los ojos de alguien, saber que algo tiene que ser, y serlo. No ser yo Juanita, ni vos Pepito, no tengo ni yo 6, ni vos 11, o si, pero no se si sabes contar, si sabes leer, si me escuchas, si sos mudo o sordo, ni menos que lluvia te llueve sobre la espalda ("Ojala, Silvio Rodriguez"), que cuantas cosas eso determina ya en la cabeza de los prejuiciosos, o de lo que nos quedo de la clase de geografia que dictaba el que tambien era secretario de direccion. Despertarse de eso y ser, tal vez consultar por cuantas de azucar en el cafe, si es que gusta y prender la radio en las noticias, para escuchar algo nuevo del dia, que mejor que ninguno de los dos conosca de, asi seguimos sin denotar el pasado.
Es Imposible.
El pasado se nota en la piel. Las marcas en mis caderas dicen que fui chiquita y que creci de pronto, la piel dio paso a mas masa, tanto calorica como celebral. Rustica y firme pero infertil pa plantar espermas. No todavia, la piel dice que soy joven. Mis ojos dicen que tengo miedo, mis manos acarician primero y luego te clavo mas fuerte los dedos. Es dulce carinosa, pero insegura, maltratada?
Le sigo la corriente o hablamos ahora? Le digo lo que quiero, no hay pasado, seamos ahora. Concuerda y me cita, comete el error, me susurra al oido, a un autor muy citado por mi tambien, que la verdadera personalidad se demuestra en el acto erotico de amar, transpirando, ensuciandose, deshinibiendose, masturbandose, y que luego los amantes se banian, se peinan, se maquillan, se perfuman, para cubrir todo eso que fueron y volver a ser eso que no son, insertarse en la sociedad en la que viven.
O algo asi.
En fin.
Propongo una nueva institucion de vida... Uno nace solo y muere solo, que tanta chachara de la familia y la autoestima, los amigos y los novios, el titulo, la sangre, el dia, el horoscopo del diario y cuanto creo que se merece de propina.
Querer en presente y que digan lo que digan. Abajo los teachers y seamos neohippistas. Ja! Ahora si, que dormimos traquilos, porque con este discurso no paso ni por inteligente, ni revolucionaria, ni menos divina.
Loca me hizo esta vida. El pasado, pero es culpa toda mia.

Friday, February 13, 2009

Alta caminata (diriamos en el barrio)

Simple chords
Deep lyrics
Who is this boy?
He plays beyond my limits

Sense of humour
here comes the feelings
Did I felt in love?
in just a few minutes

I write alone
Anything good or to keep it
He is leaving
And the guy that is next doesn't sing for teenagers

I hear the songs
He plays The Beatles
Am i 48?
I just have to many sisters

I walk home
I ask for a taxi number but the nigth insists me

Y cuando caminaba por la acera, me encuentro con obstaculos, me siento Indiana Jones, en las cruzadas tratando de llegar al grial y juego a ese video juego que tanto me gustaba y sabia de memoria como tenia que ganar. Pierdo cuando la tercera ranita de agua me atrapa justo antes de llegar a un lugar donde no me puedo mojar, pero me cague de risa igual. -A veces hay que divertirse- me dijo este segundo cantante, cuando yo era la unica educada que aplaudia su linda musica y se puso a zapar.
Voy caminando por el medio de la vereda y me pregunto si aca hay aranias que vuelan, por la telarania que me acabo de comer entera, sin arboles encima, ni hilos pa colgar.
Me siento, me saco la campera, es una noche de verano... en invierno ... como imaginar ...

Me canso, me quiero tirar, sigo caminando, sin mirar, ni escuchar. Voy pensando demasiado y claro, me estreso mas.
Sigo con la conformidad de la ropa puesta, en vez de la relajacion de desnudarme y nadar. La comodidad? No. En realidad es no querer sentirme rara y arrepentirme cuando me ponga denuevo las pilchas. Desearia no haber pensado ya tan tarde, que podria volver de la pileta a casa en bolas, si no anda nadie en la calle, y los vecinos, ni se atreven a pispear. Ni siquiera saben mi nombre, como para salir y golpearle la puerta a la vecina, ni siquiera conoce a la vecina, para sentarse a tomar unos mates (no existen los mates) y chusmear.

Pero ya pase la pileta, ya estoy por llegar. Me cruzo gente despierta, buenos pibes, pa variar. Y pordria generar conversa, y maniana talvez, irlos a visitar, hacernos amigos, que no pido mas. Me contradigo de verdad, pero estoy cansada de generar las situaciones para sociabilizar, o me meto en bocas cerradas o en desembocaduras solo para delirar. Generalmente cuando ellos hablan primero, son de esos que no quieren nada mas, o todo lo demas. Que yo no busco y que busco? Amistad che, amistad. Ojala fuera mas complicada pa pensar en algo mas.

Se me hizo corto el ultimo tramo, torturandome con la verdad, pensando en la calle de los Pensamientos, en la de las Dalias no me sale naa'. Sera porque vienen de papas y esas no me las puedo fumar. Sigo con la comodidad de llegar a la casa, a sentarme frente a una super computadora pa reconstruir vagamente este texto, que no es nada parecido a lo que fue alla, que por no sentarme y relajarme, (pareciera que me encanta tensarme, no parar) con un papel y una lapicera, bajo una palmera, no creo que les vaya a gustar tanto como les hubiera gustado escucharme hablar sola. Ja ja ja!

Sunday, February 8, 2009

De Reencarnas y Avatares

Hacia mucho frio y una impaciencia me hacia temblar las piernas, pero teniamos el calefactor al maximo, queria salir corriendo de ahi. Apoyaba los brazos sobre la mesa y se me sacudian, queria matar a alguien. Salir corriendo y bajar 7 escaleras, 7 pisos mas abajo me subiria a la 1er nave que me llevara a analizar mi casa desde otro punto de vista, tal vez, espiandola por la ventana y riendome de lo que alli pasa. Caminar pensando hasta las 3 o 4 de la matina pero iba a helar -el dia mas frio del anio (2008)- vienen diciendo en el noticiero desde ya hace un mes y medio mas o menos. Me puse a leer. Otra manera de escaparse. Me sumergia en mis pensamientos mas idiotas, sensibles y retorcidos y no puedo continuar, estoy demasiado estimulada asi que empiezo a escribir: me gobiernan las citas.

Un amigo de Cortazar describia a su escritor amigo como un hombre alto, muy alto y de unos ojos grandes y verdes, muy raros. Un tipo sorprendente. Descripcion que me suena familiar, alguien que conosco pero... Agarro el libro devuelta, escribo textualmente lo que dice -[...] compartir su lucha contar toda rutina, su magia y su humor, sin los cuales los textos mas lucidos pueden resultar lecturas insipidas-Largo la lectura, escribo un mensaje y plagio. Hola que tal?? tanto tiempo, como andas che?? leia sobre Cortazar y me acorde de vos, un hombre alto, muy alto, de unos ojos verdes...tu lucha contra toda rutina, tu humor, sin el cual, los momentos mas lucidos, podrian haber echo de la nuestra, otra de esas relaciones insipidas que la gente comparte. Ningun Cortazar reencarnado responde mi mensaje.

Recuerdo que disfrutaba de la lectura y yo tambien, y que volveria a su casa despues de medio anio en la ciudad de las diagonales, la cual le gustaba por la tranquilidad de las noches. El tiempo que estuvo en la bizarra capital, vivia cerca de Constitucion creo. Las noches son tranquilas en cualquier otro lado del mundo comparadas con Constitucion. -Es como un pueblo grande- acordamos esa noche y luego me dijo que ademas, capital lo hacia pensar mucho, reflexionar sobre muchas cuestiones y ahora pienso, pobre, no se daba cuenta que el es de los que reflexionan acerca de todo, un tipo muy inteligente diria yo, o si se conoce, por el contrario de mi persona, y por eso tampoco se quedo en la plata. Dejaria su 1er anio de economia y se iria a su casa con montones de libros para no aburrirse supongo, ya que vivia en el interior de la provincia, y todo en el interior es el otro extremo del quilombo, demasiado tranquilo para la juventud revoltosa. No duraria mucho en su casa, estaria hasta Octubre y emprenderia un viaje a la selva misionera con uno de sus amigos mas cercanos, un personae que tambien tuve el agrado de conocer en mi 1er y ultimo anio en La Plata. Nunca supe mas nada y ahora estaba intrigada. Vuelvo a la biografia del escritor y el tambien viaja a Misiones pero su amigo muere tiempo despues. Habra fallecido Nahuel? Espero que no pero no escuche nada de el tampoco. Me intriga pensar lo que pienso. Sera que la intelectualidad de mi amigo y sus dudas existenciales se deben solo a que todos alguna vez nos encontramos sumergidos en un sistema que no nos comprende, y del cual nos creemos demasiado para vivir estructurados asi? o sera simplemente (simple, ja!) que Cortazar reencarno en el. Obsecionada con este tema, creo que The bird, reencarno en Cortazar, por eso Julio pudo escribir sobre las cosas en la cabeza del saxofonista, conservando la pasion por el jazz y muriendo tambien joven. De Jonny Carter a Julio Cortazar a Jose Capel. De verdad. Empiezo a leer el 1er cuento de la edicion (el segundo es "El Perseguidor"), "Una Flor Amarilla", y Cortazar me habla, como si supiera lo que estoy pensando y para aclararme dudas, o como si la editora supiera de lo que me puedo dar cuenta y elije este cuento para combinar con el que yo le pedi a mi mama que me consiguiera, sobre inmortales y bellas reencarnaciones, avatares, abajo el sistema, el eslabon perdido de una cadena, la matriz abierta, rota, deja vu, etc, etc.

Es como si alguien, se hubiera aclarado de que hace rato que no se de mi amigo y hubiera escrito un libro contandome que fue de su vida. Sigo leyendo cuestiones que parecen relatarme el destino de Jose y Jose vuelve con su familia. No le gusta demasiado, demasiado tranquilo y, a pesar de todo, disfrutaba mucho en capital, pudiendo disfrutar del jazz en cualquier barcito de San Telmo.
Pobre Joselo!
Extrania la gran ciudad!
Yo tambien la extranio.
Igual vuelve a Bs. As., y la pintura lo persigue. Disfrutas dibujar a veces. No te va tan mal, estas viajando mucho, sin demasiado ropaje, ni equipaje. Cordoba, Catamarca, La Rioja, Tucuman, Salta, Jujuy, Corrientes, Misiones. Fuiste o vas a ser, un robinson de vida solitaria y salvaje por algun tiempo. Y tambien Chile, los canales fueguinos. Jose a Paris, tocando el piano en el salon de tercera de un barco? Europa Joselo? Un suenio cumplido y yo, como "quien ha despertado" me convierto al budismo, despues de una noche en que no me podia dormir y sonie despierta, como siempre, suenios reveladores pero que esta vez, revelaban algo mas alla de mi.
Toda Europa, La India, Medio Oriente, Africa, Mexico, Peru, Centro America, los EE.UU.
Donde no vas a estar?
Periodicamente volveras a la Argentina a visitar a tu familia y amigos pero durante un nuevo proceso te van a prohibir regresar al pais por tus ideales politicos. No recuerdo si tenias definidos tus ideales, no te copaba mucho la politica, seguro que hablamos un poco, yo siempre hablo un poco de eso y tengo la expectativa que para ese momento en que no puedas volver, va a resurgir la reencarnacion del Che, y lo de Fidel es un personaje que nacio hace unos 20 anios. Y es mujer. A veces hay errores, sabes? en el mecanismo. Hay pliegues en el tiempo, un avatar simultaneo en vez de consecutivo.
Recuerdo haberte escuchado decir algo sobre querer estudiar Letras cuando estabas con tu dilema con los numeros y disfrutabas mucho leer. Los libros te llevan a otras profundidades, donde no existe la logica, mas opciones y asi es la vida, como la ven los ninios, para ellos muchas veces, 1 mas 1 no son dos, ni siquiera son 1, si entendes que es lo que cuentan con sus deditos.
Ahora recuerdo la noche que vimos un documental de la vida de Cortazar. Yo no le preste la atencion que vos en ese entonces. Te diste cuenta de la coincidencia? Vos tambien pensas que esta adentro tuyo? Ahora pienso, pisando tierra, bajandome del ascensor al que me habia subido con tal de no escuchar los gritos dentro de la casa en el 7mo piso, que eso fue antes de que entraras en conflicto con tu vida, y talvez, solo divisaste que el tipo la tuvo clara, la vivio linda, y dijiste para vos mismo, voy a seguir sus pasos. Quiero morir a los 39 anios o no, porque tampoco es que soy un fana del tipo y como que me guio de los grandes pasos no mas, despues le agrego un poquito de mi condimento.
Tal vez, sea, Africa, Medio Oriente, en vez de primero el segundo y segundo el que iba despues. Tal vez, deberia mandarte un email ahora. Porque podes a ver perdido el celular y talvez, Cortazar nunca responda y nunca me entere si vos tambien lo sabes, o yo no se nada de vos.

Explicandole a Joselo, la provenencia del cuento...
Te mando un cuento, uno pequenio que se me ocurrio hace un par , ya hace como un mes y nunca colgue pa mandartelo. La verdad es que te mande un mensaje pero Ningun Cortazar contesto, jaja!! Entonces pense que tal vez, cuando tuvieras credito, responderias algo, o mejor aun, ya no tenes ese cel porque lo tiraste por la ventana de tu casa, en un acto de liberacion ya que seguis buscando desconectarte de este mundo tan gloton que te persigue y te molesta sin dejarte sentarte a dibujar (dibujabas lindo tambien) todo eso y lo mucho que por ahi tengas para pincelar sobre la cabeza de los cuentos de este exitoso escritor. Escribime que de verdad que hace mucho que no se de vos, escribime contandome, si los libros te meten a vos en esta misma locura que la mia? Negame que te abren la cabeza hasta el punto de descomponerla y transportarte a los pensamientos mas idiotas y/o entretenidos relajando tu cabeza, desconectandola de la realidad cuando la misma se torna aburrida o estresante o incluso demasiado linda. Me quedo en la red, con mis dudas existenciales de este ocurrente existir, googleando para ver quien fue mi antesesor/a y pensar en quien o que voy reencarnar luego.

Atentamente. Jazmin.

"Tengo ... seran los dias mas felices ... "

Tengo, porque cambie mi actitud, partí de no quieros, lo buscaba hace como 3 años, ese sentimiento, salí a buscarme a mi, y te encontré a ti, no fue casualidad.
Tener la sensación de sentir amor, quererte, dudar de mi, pero no de vos, tengo primero, otros problemas que solucionar. Pero ya te tengo, me ayudaras?
Tengo un par de amigos más.
Tengo locuras de sueños, siempre los quise dibujar, a veces los escribo, con frecuencia los analizo, casi nunca los lloro, nunca los cuento, me inspiran, me abren, me pelan, me sacan la fichas.
Tengo cafe con leche de máscara pa la desnudez por si acaso, uno no aprecia las imperfecciones de la personalidad.
Tengo imperfecciones, muchas, sobre ese cafe amargo, algo aguado pero organizado en canaletas sobre mis nalgas, piernas cortas y un poco achuecadas, igual que los dedos de las manos, excepto por mi dedo gordo el cual succione hasta los 8 años, si no fueron más (imperfecciones combinadas y consecuentes, personalidad y aparencia física), 4 ojitos, los 2dos, los raros son vizcos.
Tengo también cosas, gente, soy posesiva parece. Pero en realidad estoy tratando de ser positiva.
Tengo 94 personas de las que no me voy a olvidar.
Un calendario en mi cabeza de cuando nacieron pero no logro acordarme cuando son, el dia especifico, para llamar y felicitar.
Tengo las llamadas perdidas de los amigos que no voy a guardar, no porque no sean buenos amigos, sino porque ya no Tengo más espacio, lo acaparan esos que por ahi no fuerontan buenos pero que quise y trate de hacerlos felices alguna vez.
Banda de citas pendientes, sigo culpando a mi flexible laburar.
Tengo 2 cds sin grabar, o grabados, que solo me faltan llegar. Llegaran?
Tengo una cancion regalada, que la escucho como poema porque no tiene cantar.
Tengo un par de poemas entonces, enamorados de un mural.
Tengo banda de cartas que tampoco llegaron, pero que están en el chat.
Tengo hijos que no son mios, no eran mios, ni no lo serán.
Tengo mi hijo que no lo he querido, es sólo la verdad.
Tengo el poder de conquistar a cualquiera, una sonrisa, honestidad.
La gente me quiere pero no me desea, soy de lastimar.
Tengo banda de pilchas nuevas, no las necesito, pero las voy a usar.
Tengo tantas cosas que no me voy acostumbrar a usar.
La almohada, la frasada, la pasta dental, el pijama.
Tengo malos hábitos que no voy a dejar. Y otros si, los lucho por abandonar.
Tengo tu nombre y los de 13 más, escritos en un papel de borrar.
De algunos no digo los nombres, la mayoría no fueron buenas experiencias.
Tengo historietas de héroes como personajes pricipales, nunca fui la coestrella, ni la mala, ni la debilidad.
Solo una extra y ellos ahora, mi historial.
Tengo mi familia, lo primero en mi cabeza. Lo primero que quiero sacar.
Tengo mis dichas y todas mis penas, pero las dichas son las que filmas.
Tengo que irme, mi cama me espera, mañana Tengo otra vez que trabajar.